心を開くとはどういうことか。心の開き方。

心を開くとは、
相手に飛び込んでいくこと。
わかりにくいねぇ。

相手に、自分を見せること。
うわべの挨拶じゃなく。
やっぱわかりにくいねぇ。

ある程度いろんな人と話ができるようになっても、
親しくなるのは難しい。
心の開き方がわからないから。

いまだからわかる、

そもそも、心を開こうにも、
心がそこにないんだもん。

ひらく心がない！

半分どっかいつてるか、
家に置いてきてる。

その半分を呼び戻すには、
本気で話を聞くこと、
本気で相づちを打つこと。

ほらね、またここにもどった。

本気の相づちをうってる自分はホントの自分なんだ、今だからわかる。
自分の中の、確かに自分が相づちをうってる。

自分の心、意識、意思が、ちゃんと自分の胸ん中にいる。

ここではじめて、心が開ける。
だって開く心があるんだもん。

あー、誰に言ってもこの感覚わからないよねーー。

反射的に相づちを打つ方法。生き生きとした相づちやリアクション スムーズな会話の第一歩は相づち

普通の人には「相づちが打てないってどーゆーこと？？？」ってなると思う。

うてないんですよ。ほんとに。タイミングよく、反射的に、適切な大きさの動きの相づちが打てないんです。おかしいでしょ。

私の経験からすると、

「相づちが打てるようになる」と、
「話が聞けるようになる」は、
同時進行で成長したと思います。

相づちが、打てるようになったから話が聞けるようになった。
話が聞けるようになったから相づちが、打てるようになった。
これ同時成長です。

で、話が聞けるようになると、会話のラリーが２回、３回、4回と、だんだん続けられるようになます。

続けられないときは、3ラリー目ぐらいから混乱してしまって逃げ出したい気持ち😩
愛想笑いしてふわーっと離れるしかない😅
そんぐらい話が聞けなかったです😅


ただ、
生き生きとした相づちは、やっぱ最初は恥ずかしかったですね。
相づち自体が恥ずかしいのではなく、この大きさの反応で本当に合ってるかな？と思っちゃう。そう思うと、生き生きとした本気の相づちはなかなかね😅

でも、上に書いた同時成長で、相づちはだんだん上手になります。
自信もついてきます。

あとは、普通の人がやってるような、生き生きとした相づち。

これ、今はできるようになりました！！
生き生きした本気の相づち✨✨

どんなに憧れていたか😭✨✨✨

「うっそーー❗❗😆😆❗」
「いやー！！！🤣🤣🤣なにそれー！！！😆🤣😆❗」みたいな✨

文字じゃ難しい😄

どうやって訓練したかといいますと、

まず、

気づいたのが、

生き生きとした相づち、

意外と、

意 外 と 、


家でやってないんです。

家族の話に、

「うっそーー❗❗😆😆❗」
「いやー！！！🤣🤣🤣なにそれー！！！😆🤣😆❗」

みたいな生き生きした反応、

出来てない。


家で出来てない！！！！

家でそんな大げさな反応しなくても家族は分かってくれるので、やってない。
やったことがない！！！

ということに気づきました！！！


で、家族の話に対し、大げさに反応する練習しました。

家で出来なきゃ外でもできない！！！


家でできることの半分しか外では発揮できないとするならば、


それまでの反応は、

無

に近いではないか！！！！


これに気づけたのは大きかったです。


気づいてからは、

話聞く、相づちうつ、会話のラリー、

これ、同時進行で成長していきました。

話が聞けるようになると、3人以上での会話もできるようになるんですよ✨

これ、普通の人にはホントどういうことかわからないと思う。


生き生きした会話のラリーがある程度できるようになると、次の悩みが出てきます。それは、


どうすれば親しくなれるんだ？ということ。
相手に飛び込むのは難しい………

今の自分を見てもらえる 今の自分しか見てもらえない

今から知り合いになる人は、
今の私しかしらない。
いまの、社交的な、いつも笑顔な、誰とでも喋れる、だれとでもすぐ仲良くなれる私しか知らない。

だから、友達の作り方がわからないとか、なんですぐ仲良くなれるの？とかに、「わかるよ」と言っても、口先だけとしか思われない。嘘としか思われない。

今の自分しか見てもらえない。

同窓会に行った話

30代のとき中学の同窓会へ行った。
無理をしているのでかなり疲れた。
人嫌いなので行かないほうが身のためなのは分かっていたけど、なぜ行かないのかな？と夫に思われたくなかったので行った。
案の定、早く帰りたいと思うばかり。
当時仲がよかった子たちのところへも行けなかった。
誰とも目も合わせられない。来るんじゃなかった。時間が経つのを待つだけ。
私ってこんなだったんだと改めて気づいた。
今は社交的になれたから、そんな私がいたことは誰も信じない。
夫も家族も知らない。
あのツラい自分は存在していなかったと同じ。
さらにツラい。

年上の人は種が違うぐらい話せない人

年上の人は違う世界の人に見えて、対等に話せる気がまったくしなかった。対等に話しちゃいけない、ぐらいな感覚だった。

誰にもわからないだろうな。

今でも不思議なんだよ。自分とあまりかわらない～年上と対等に話しができてるのが信じられない。ちゃんと会話ができること、付いていけてること、私すごい………いまでも不思議に感じることがある。
かと言って年下とべらべら話せてたわけでもない。だって息子の友達ともちゃんと話せなかったから話したくなかった。

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人脈の意味がわからん！

「人脈」って言葉とは一生無縁だと思ってたのに、今は人と繋がるのが面白い。

無縁と言うか、そもそも人と仲良くなれないから、人脈の意味がわからないと言うか、ほんと私の辞書に無い感じ。考えたこと無かった。

人と繋がるのは苦痛でしかないから、どちらかというと、同じ人とは基本もう会わなくていい。会っても何て言えばいいのかわからないし、ろくに挨拶もできないし会っても何も話せないんだもん。会いたくないって感じ。縁を切りたいわけじゃないけど、保つの難しい、保ち方がわからない。
でも、何度も会った方がいいことは頭ではわかってる。人と関わっていくことは必要なことは頭ではわかってる。
繋がりたいけどやっぱりだめだー繋がりたくない！そんなかんじ。

人と仲良くなったり人と繋がったり、なんでこんな難しいことを他の人は簡単にやってるんだ？？

疑問しかなかった。

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人と関わることにストップをかける

一人とも仲良くなれないのに、
人脈なんて考えられない。
(人との関わり方がわからなかったし、関われない自分も嫌いだったので、つながる気がなかった)

人脈なんて言葉は私には無縁だと思ってた。

去年から積極的に人と交流できるようになった！

しかし、特に結婚してからは人との交流を絶っていたので
(旦那のせいでは全くない。私が心を閉ざしていただけ)

25年も人とまともに交流しなかったら、
自分の位置がよくわからない。

だから今、ものすごく怖いもの知らずな気がしている(笑)

おいおいそんな厚かましいこと言っていいのか？偉そうなこと言っていいのか？
みたいな。

でも、そこをストップかけてたから人と交流できなかったのかもしれない。

この怖いもの知らずな感覚、
他の人にとってはなんの意識もない、普通のことなのかもしれない。

うーん、普通ってなんなの？

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