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2019/07/15

無口な子の思い出

最近は、みょーに昔のことが思い出される。
私もうすぐ死ぬのか?んなわけない。こんな厚かましい人間が死ぬわけない。

小学校一年生の時、私もそーとーおとなしくて無口と言われてたけど、私よりさらに無口な和代ちゃんて子がいて、ほんっっとにしゃべらない子がいた。 

無口同士、ウマが合ったんだと思う。
帰る方向が同じだったからいっしよに帰ってたら、和代ちゃんは私にだけ笑顔を見せて笑いながら楽しそうに話してくれた。
クラスでは、クールな怒ったような顔してたのに。うれしかった。
今思えば、色白で美人さんだったな。
和代ちゃんはいつもお線香の香りがしてた。
毎朝、家族でお参りをしてるからみたいなこと言ってた。家では暑いから下着一丁でいるとも言ってた(笑)なつかし。

学校外で、遊びに行ったり家に行き来したりということはなかった。
無口同士、そういう話にはならないというか、思い付かなかったんだと思う。
ランドセルしょった笑顔の横顔、今でも思い出される。

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2019/07/14

宇宙人に拉致されましたぐらい、忘れられない………

誰にも理解できないようなおかしな書き込みが続いていますが(笑)。
ここは、ブログ村かサーチでしか見にこないから。私のことを知ってる人はいない。はず。

自分が自分でなかった日々が、宇宙人に拉致されましたぐらい、忘れられないのよね(笑)
他に例えようがない(笑)

忘れられないからメモに書き留めていってた。

それがスマホに入ってるとうっとおしーからブログに移してるって状況。

だれにもわからないだろうこの感覚を、
書き残しておきたい。

いつかわかる人が検索してくるかもしれない。

大したことじゃないけどね(笑)


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2019/07/13

声が出ない「言えない」という感覚。

恥ずかしくて声が出ない………合っているようでないようで。

若いときは、言葉が記号だった。

言葉が理解できない訳じゃない。
自分のしゃべる言葉が、意味の通じない記号のように思えて、その記号を口に出すのが恥ずかしかったような。

思いと言葉が一致してないような。

だれにも分からないと思う。この感覚。

声を出すのが恥ずかしいのではなく、
自分のチョイスしている言葉がはずかしいというか、
ほんと、わけがわからない。
とにかく、人前で言葉を発するのが嫌だった。恥ずかしくて声がでなかった。

人とうまくしゃべれなかった。
上の空みたいにしゃべってるから、
内容あんまり覚えてない。

覚えてないから、2回目に会うのがイヤ。
2回目、3回目とかほんとイヤ。
はじめましての感覚で会いたい。
こんな感じだから人と話したいわけがない。
人との交流をしなくなった。

なんなんだ。

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2019/07/12

訪問先の事務所のドアを開けるだけのことが精神的に困難だった若い頃

事務所へ書類を届けるというだけの任務。
ドアの前で戸惑いながら、行かなくちゃ…という決心と、開けたくない入りたくない見られたくないというため息の深呼吸。
今だからわかる、会社の面接試験でも受けるかのようなこんなヘビーな気持ちは他の人は一生に2~3度しかないだろうな。
そんな気持ちをいつも味わってたよ。普通なら一生に2、3度の緊張をしょっちゅうね。
よっしゃー!腹を決めてノックノック、笑顔作ってドア開けろ!!
「お疲れ様です」
怖くて小さな声しか出ないながらも最小限の要件を一言。そそくさと部屋を出る。
今日も「いつもお世話になっております」みたいなカッコいいこと言えない。言いたいのに!言いたいのに!!
勇気がない。喉元まで言葉の用意はできているのに、なぜかいえない。頑張れない。

ドアを出て「大人なのに、気の効いた挨拶ひとつできない。なんて思われただろう。もう二度と来たくない」と思う。

人が苦手すぎた若い頃のこと。

誰にもわからないと思う。
声が出ない、言いたいこと言えない。
言いたいのに!

ついこの間の自分だった気がして、忘れられないのよ、こんなの。

今はバカみたいに人としゃべれるようになった。バカだと思う。

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2019/07/12

ここ一年ぐらい。人に飛び込んで行けるようになったのは。

2年前泣くほど嫌いだった人を、最近、会いに行きたいぐらい好きになった。
私が「いろんな人がいる」ことを知らなすぎたからだと思う。
もっと分母を増やそうと思った!

人と交流してこなかったので、
余計なこと言ったり、
必要なこと言わなかったり、
失敗も多々ある。多々。

でも、がんばってる。

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